« Il m'a oublié. Il m'a oublié putain ! » J'sais pas trop ce qu'il c'est passer. Mais il m'a oublié. Il a eu un accident, ou un truc du style, et on m'a appelé. J'suis toujours là de toute façon, toujours là pour lui. Mais je m'attendais pas à ça, pas à cette question, pas à ce que tout reprenne du début. J'ai prié, j'ai demandé que ce ne soit pas ça, j'ai demandé au ciel qu'il ne m'ait pas oublié. Comme d'habitude, le ciel ne m'a pas entendu. L'être le plus cher à mes yeux me prend pour un étranger. J'ai prétendu m'être trompé de chambre pour ne pas me ridiculiser un peu plus devant lui. Les larmes me sont monter aux yeux tout de suite après que je sois sorti. Il ne reconnaissait pas mon visage, pas ma voix. Deux ans de ma vie foutus en l'air, trois ans de mémoire, de rapprochement et d'amour perdu dans les limbes d'un esprit amoché. J'ai pleuré. Ça n'arrive pas souvent, il aurait pu vous le dire, il aurait pu, s'il se souvenait au moins de mon visage. Mais non, il ne sait pas qui je suis, il nous a oubliés et ça me fait drôlement mal. De toute façon, personne ne savait, pour nous, personne. Je voulais pas, on n'est pas normaux, on se serait fait insulter. On avait un secret, maintenant moi seul le garde. Je ressens des déchirements, un peu partout. Son père a dû se demander ce que je foutais là, il a dû se demander pourquoi, moi, une "simple connaissance" était venue voir son fils adoré. J'ai envie de dire, parce que je l'aime, et qu'il m'aimait, avant. Je sais pas quoi faire, ma chambre est déjà devenu une masse informe et sans aucun sens, je me suis déjà blessé. J'ai déjà cherché les problèmes, mes bleus en témoignent, ma blessure sur le haut du torse également. C'est moi, c'était lui. Mes mains se sont crispé sur cette photo, avant que, dans un geste incontrôlé, je lance le cadre contre le mur et me retrouve avec de la poussière de verre à nettoyer également. Mon cœur saigne, ma tête bourdonne. J'arrive toujours pas à y croire. Il n'y a eu que de l'incompréhension dans son regard miel, juste de l'incompréhension, de l'inconnu. Moi je le connais. Je connais son corps, je connais ses goûts, je connais le parfum de glace qu'il prend à chaque fois qu'on va jusqu'à la plage. Je sais tout. Il savait tout, lui aussi, avant. Je suis passer, du stade, de petit-ami à étranger. Stranger.

Les souvenirs me sautent à la gueule, je me souviens pour deux, au bout de deux verres d'alcool j'arrête enfin de pleurer et de me déchaîner sur notre appartement. Sur mon appartement. J'imagine, qu'il va aller chez son père à présent, pour essayer de recouvrer un peu la mémoire. Je me souviens de chaque instant, au début, ce n'était pas tellement présent, je pensais que ça aller passer, que les battements de mon cœur se calmerai un jour et, pas que quand il me tournerait le dos. J'imaginai que c'était juste parce qu'il était beau, et qu'il n'était pas d'une beauté du coin. Ouais, j'imaginai beaucoup de choses. Je pensais que ce n'était rien, que c'était vraiment passager, je pensais que mon cerveau avait juste disjoncté, c'était tout à fait possible après tout. Il était juste, lui, et j'avais juste ce pincement au cœur caractéristique de ça. Vous savez, ce moment, ou vous trouvez un gars -dans mon cas-, vraiment mignon, et que subitement votre cœur se ressert d'un coup, part jalousie ou part admiration. Ouais, une obsession quasiment malsaine pour une personne. C'était quoi le mot ? Un béguin ? Ouais, affection soudaine pour quelqu'un. L'affection elle était vraiment soudaine, vraiment, un béguin c'est seulement physique, et là j'étais en plein dedans, ses joues constellées de grains de beauté, ses cheveux corbeaux, ses yeux miel, je rêvais éveillé, c'était certain, ou, on m'avait encore fait avaler une substance dont je tairai le nom. J'avais déjà l'impression, qu'il était à moi, qu'il était déjà dans mon lit, que je pouvais lui faire ce que je rêver de faire. Je pouvais pas m'empêcher de loucher, sur lui, sur son visage, sur ses fesses. J'avoue, on dirait que je suis un gros psychopathe, j'étais juste sous le charme, c'est tout, je le jure. Crush.

Je me souviens, de comment j'ai commencé à lui parler, j'étais complètement torché. C'était la première fois que j'entendais sa voix, et sérieux, j'ai eu l'impression que j'allais décoller. Je me souviens des verres de tequila et l'alignement torride de la vodka. Les filles se bougeant contre des cas sociaux pas encore majeurs. Comme nous quoi. Il était paumé, je l'étais aussi. On a fait connaissance, c'est là que j'ai appris son prénom, il roulait étrangement bien sûr ma langue. Ouais. Avec l'alcool il était encore plus beau, et je pense que j'avais toujours l'air aussi con. Je me souviens que du lendemain, on s'est reparlé, comme si on était pote depuis toujours, comme si on était des frères de coeur. En même temps, je le comprends, j'étais le seul à lui parler, j'aurais aimé que les autres fassent des efforts, mais j'étais le seul assez fou pour faire ça. Les filles, elles aimaient déjà le mater discrètement dans le gymnase et ça me faisait enrager, je l'avoue. Moi, je lui ressemblais pas, je n'avais pas de peau bronzée, je n'avais pas de tablettes de chocolat, ouais, j'étais peut-être un peu envieux. Et jaloux, jaloux parce que je considérai qu'il était à moi. Ouais, je n'aurai pas dû me dire ça, quand il s'est trouvé des autres potes et que je me suis retrouvé tout seul comme un con. Mais c'était le prix de la gentillesse, tu ne peux rien y faire. Je me souviens des accolades le matin, les poignets de mains, les sourires en coin. Ouais, les délires louchent et les sous-entendus pervers, c'était le quotidien, c'était nous, c'était le début même si on le savait pas, et qu'on voulait vraiment par le savoir. Je pense, qu'au fond on était bien, qu'on ne faisait pas attention aux conneries de l'autre, qu'on jalousait pas quand l'un sortait avec une meuf ou qu'il couchait à droite et à gauche. Mensonge, j'étais en colère, mais je le disais pas, certain disait déjà que j'étais en kiff sur lui, moi je voulais pas comprendre, je refusais de m'abaisser à ça, c'était passer, c'était plus important. Et puis, je n'aurais jamais pu lui dire. Friendship.

J'avais cru ce sentiment oublié, je l'avais cru remplacer par la rancune que je lui portais. Il m'avait abandonné, ouais, comme de la merde. Plus de message, plus rien. Puis, il était revenu, un jour, disant qu'il était désolé. Ouais, il m'aimait bien. Dans le sens, comme un frère, comme un pote. S'il savait, à ce moment quelle sorte d'affection je lui portais, moi. Il serait parti en courant. J'avoue, que j'avais peur qu'il recommence, parce que c'était lui, parce que j'avais déjà été peiné et blessé de le voir partir une fois, une deuxième ça aurait été la goutte d'eau et mon poing aurait atterri sur sa jolie petite gueule. je n'ai jamais su quoi faire, j'avais été qu'avec des filles, j'étais considéré comme hétéro, mais putain, il était là, il avait niqué mon train de vie déjà minable en s'incrustant en plein dedans. Enfin, quand je l'ai incrusté dans ma vie. Ouais, je n'ai jamais été doué pour les trucs avec les sentiments, pour les sourires, ou les gestes tendres. Mais, parfois, on se tenait par la main, il m'empêchait de faire des conneries, il me portait ou me plaqué au sol, toujours en étant bon enfant. Mais, notre vie partait déjà en vrille, sans qu'on s'en rende forcément compte. Tout le monde le voyait, sauf nous, et encore, on démentait toujours, même quand on était ensemble, on démentait toujours. Les sentiments ce n'était pas pour nous, on était jeune et con, on devait le rester, l'amour, ce n'était pas maintenant, puis il n'était pas prêt, moi non plus. Je pense, que je n'ai jamais réellement été prêt à recevoir de l'amour, ce n'est pas dans ma nature. Ce n'était pas dans la sienne non plus. Je m'en foutait de l'amour, jusqu'à ce qu'il nique encore mes plans. Et encore, à cette période, je n'étais pas amoureux. Fondness.

À un moment, on a vraiment déconné. Je le défendais contre ces petits bâtards qui voulaient sa peau, et il me défendait quand on m'insultais. Il utilisait les mots, j'utilisais les poings, j'ai toujours su utiliser mes poings, ainsi que la dérision et l'ironisme. C'est dans mon sang. Mais la première fois que j'ai pris sa défense, je me suis pas reconnu. J'étais plus contrôlé par mon cerveau, mais par un truc qui me dépassait totalement. Je me souviens de tout, je me souviens du sang, de mon Adonis me prenant par la taille pour que je ne finisse pas en prison. Ouais, ça dérivait beaucoup, j'étais celui qu'il ne fallait pas chercher, celui qu'il fallait évité, et lui, on voulait le frapper. Moi c'était les insultes dans le dos. Je n'ai pas vraiment été aimé, mais, la passion était là, entre lui et moi, palpable. On n'aurait pu se sauter dessus que ça ne nous aurait pas choqués plus que ça. Mais, voilà, c'était nous, c'était deux cons trop aveugles pour bouger. Y'avait ces signes de têtes, ces oui camouflés en "tu va bien ?" on aurait pu croire qu'on était parti à la guerre, j'avais souvent des blessures, je m'attaquais à plus lourd que moi, et vu ma carrure ce n'était pas franchement difficile. Les visites à l'hôpital, tout ça, j'avais déjà l'habitude. Ce que ma famille disait de ça ? Je n'ai pas de famille. Ma vie à commencer au moment où je l'ai rencontré. Il a fait ma vie, sans lui je meurs, sans lui, j'suis plus rien. Devotion.

Puis, y a eu la déclaration. En secret, dans sa chambre. Il y a eu les bouches se touchant pour la première fois, le fou rire idiot qu'on a quand on embrasse la personne qu'on aime pour la première fois. Ouais, j'ai eu ce fou rire idiot, il l'a eu aussi. Il y a eu la découverte du corps de l'autre, de ses sentiments, de son cerveau, de ce qu'il aime et ce qu'il déteste, la découverte de la tendresse, de la douceur, des accolades amoureuses, des mouvements dans un coin tout en regardant la télévision, les bières descendues, les cigarettes fumées, y a eu ça, y a eu, nous, tout simplement. On était ensemble, on était des âmes soeurs, ça se voyait en plein milieu de notre front qu'on était fait pour être ensemble, pour se rencontrer, le destin est un connard, après m'avoir prêté son ange pendant deux ans, il me l'a pris, et l'a fait redescendre sur terre sans plus aucun souvenir de moi. Mais, il le sait, il sait que je recommencerai tout depuis le début s'il le faut, si ça prend encore trois ans, je le ferai, si je peux à nouveau goûter à ces lèvres, je ferai tout. Je suis amoureux. Amoureux. L'amour, ce sentiment qui te donne l'impression de volé, qui te donne l'impression d'être le roi du monde, d'être le plus heureux. L'amour qui te rend jaloux, qui te fait  frapper les proches de l'être que tu aimes. Ce sentiment qui fait que tu le veux sans arrêt dans tes bras, même quand il n'est pas là il est dans ton coeur. pour toi, peu importe tant que l'être aimé est là, près de toi, dans tes bras, tu sais qu'il est pour toi, même si tu veux pas trop être déçu. Puis, a un moment, on te l'arrache et t'essaie de le récupérer. Moi, je vais faire comme Orphée, je vais descendre aux enfers, le rechercher, je lui ferais recouvrer la mémoire, je le jure sur ma vie. Love.

Je te l'ai déjà dit sur la CB, mais je suis complètement fan du style de ta fiche L'histoire est tellement joliment raconté Hâte de voir comment évoluera cette relation Je te valide avec plaisir



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